Dostosowujemy się, przemilczamy opinie i zmieniamy się, by przynależeć. Ale gdzie kończy się zdrowe liczenie się z innymi, a zaczyna zapieranie się siebie?
Benjamin Trinidad Segura
4 min czytania
Chili jest ostre.
Niektórzy je za to uwielbiają. Inni nie mogą się do niego przekonać.
Nikomu nie przyszłoby do głowy zarzucić chili, że nie jest wystarczająco słodkie.
W przypadku ludzi wydaje się być inaczej.
Dostosowujemy się. Zmieniamy sposób wyrażania się, przemilczamy swoje opinie, tłumimy cechy i próbujemy odgadnąć, która wersja nas samych mogłaby spodobać się innym najbardziej.
Niekoniecznie dlatego, że chcemy być nieszczere.
Lecz dlatego, że chcemy przynależeć.
Bo odrzucenie jest nieprzyjemne.
Bo chcemy, żeby nas lubiano.
I ponieważ czasem wydaje się łatwiej coś w sobie ukryć, niż ryzykować, że ktoś nie polubi właśnie tej części nas.
Dostosowywanie się jest częścią wspólnego życia.
Nie możemy zawsze mówić wszystkiego, co myślimy. Musimy brać pod uwagę innych, iść na kompromisy i od czasu do czasu zastanowić się nad własnym zachowaniem.
To nie oznacza automatycznie zapierania się siebie.
Wręcz przeciwnie: umiejętność dostosowania się do innych ludzi może świadczyć o empatii, szacunku i dojrzałości osobistej.
Ale gdzieś przebiega granica.
Między liczeniem się z innymi a rezygnowaniem z siebie.
Między kompromisem a próbą stania się kimś innym.
Między rozwojem osobistym a przekonaniem, że nasza osobowość z zasady nie jest wystarczająca.
A czasem dopiero bardzo późno zauważamy, że dawno przekroczyliśmy tę granicę.
Być może dlatego, że w pewnym momencie sami nie potrafimy już odróżnić, które decyzje podejmujemy z przekonania, a które ze strachu przed odrzuceniem.
Mamy skłonność traktować reakcje innych ludzi jako ocenę nas samych.
Kiedy ktoś nas nie lubi, zastanawiamy się dlaczego.
Czy byłem zbyt bezpośredni?
Zbyt głośny?
Zbyt cichy?
Zbyt emocjonalny?
Zbyt dziwny?
Czy powinienem był zachować się inaczej?
Przeoczamy przy tym coś istotnego:
Nie każda niezgodność między ludźmi jest osobistą wadą.
Czasami ludzie po prostu do siebie nie pasują.
Różnią się ich oczekiwania. Ich zainteresowania, wartości, wyobrażenia o bliskości czy sposób komunikowania się.
A czasem nie ma ku temu nawet konkretnego powodu.
To nie znaczy, że któreś z nich jest w błędzie.
Możesz być dobrym człowiekiem, a mimo to nie być odpowiednią osobą dla kogoś.
Tak samo ktoś inny może być dobrym człowiekiem, a mimo to do ciebie nie pasować.
Jednak wyciągnięcie z tego wniosku, że nigdy nie powinniśmy niczego w sobie zmieniać, byłoby zbyt proste.
Nie każda krytyka jest atakiem na naszą osobowość.
Nie każde odrzucenie wynika z tego, że inni nas nie rozumieją.
I nie każda cecha zasługuje na bezwarunkową obronę.
Ktoś, kto rani innych, nie może bezwarunkowo zasłaniać się tym, że po prostu taki jest.
Kto stale ignoruje potrzeby innych, nie staje się przez to automatycznie autentyczny.
A ten, kto odrzuca każdą formę autorefleksji, być może myli samoakceptację ze stagnacją.
Być może właśnie na tym polega kluczowa różnica:
Nie chodzi o to, by uznać każdą cechę za niezmienną.
Chodzi o to, by zrozumieć, dlaczego się zmieniamy.
Z przekonania?
Dzięki zrozumieniu?
Z uwagi na innych?
Czy wyłącznie ze strachu, że w przeciwnym razie nie zostaniemy zaakceptowani?
Być może wystarczy zaakceptować, że nie każdy człowiek potrafi odnaleźć się w naszej osobowości.
Że czasem jesteśmy źle rozumiani.
Że jedni ludzie nas lubią, a inni nie.
I że my sami również nie z każdym człowiekiem znajdujemy wspólny język.
To nie jest porażka.
To część ludzkich relacji.
Bo więź, która działa tylko wtedy, gdy ukrywamy istotne części naszej osobowości, prędzej czy później nasuwa niewygodne pytanie:
Czy ta osoba lubi tak naprawdę mnie — czy wersję mnie, którą dla niej stworzyłem?
Być może rozwój osobisty nie zawsze polega na tym, by stać się kimś innym.
Czasem polega na tym, by na nowo odkryć, kim tak naprawdę chcemy być.
I zdobyć się na odwagę, by pozostać wiernym tej osobie, nawet jeśli nie każdy potrafi się z nią utożsamić.
Nie musisz podobać się wszystkim.
Nie musisz być dla każdego interesujący, sympatyczny, zrozumiały czy odpowiedni.
Masz prawo popełniać błędy, uczyć się i zmieniać.
Ale być może od czasu do czasu warto zadać sobie pytanie:
Czy staję się właśnie osobą, którą sam chcę być?
Czy osobą, którą — jak sądzę — inni woleliby lubić?
Bo między tymi dwoma przemianami może mieścić się całe życie.
Dyskusja
Różnica zdań jest mile widziana. Brak szacunku — nie.
Rozpocznij dyskusję przemyślaną odpowiedzią.