Y quizá no sea tan malo como creemos.
Benjamin Trinidad Segura
5 min de lectura
Quizá no seas una mala persona. Quizá a alguien simplemente no le gusta que ya no seas la persona que esperaba que fueras.
En la historia de algunas personas, siempre serás el villano.
No necesariamente porque hayas hecho algo malo.
Sino porque tomaste una decisión que no les gustó.
Porque dijiste que no.
Porque cambiaste.
Porque dejaste de hacer algo a lo que estaban acostumbrados.
O porque por primera vez hiciste algo por ti.
Y quizá esa sea una de las cosas más difíciles que tenemos que aceptar:
Ser una buena persona no significa que todo el mundo nos considere buenas personas.
Todos tenemos una idea de lo que hace que alguien sea una buena persona.
Ser servicial. La honestidad. La lealtad. La consideración. La comprensión.
Pero ¿qué pasa cuando esas cualidades entran en conflicto?
Quieres ser sincero, pero tu sinceridad hiere a alguien.
Quieres ayudar, pero ya no te quedan fuerzas.
Quieres ser leal, pero te das cuenta de que una relación no te hace bien.
Quieres tener consideración, pero tus propias necesidades quedan relegadas.
¿Cuál es entonces la decisión correcta?
Y algo aún más interesante:
¿Qué idea de lo que es una buena persona estamos intentando satisfacer?
¿La nuestra?
¿O la de las personas que nos rodean?
Rara vez se critica a alguien que siempre dice que sí por decir que sí demasiado a menudo.
Al menos, no quienes se benefician de ello.
Rara vez se critica a alguien que siempre está disponible por dedicar demasiado tiempo a los demás.
Al menos, no quienes reclaman ese tiempo.
Y quizá se considere especialmente altruista a alguien que deja habitualmente sus propias necesidades en segundo plano.
Pero ¿qué pasa cuando eso cambia?
¿Cuando un sí se convierte de repente en un no?
¿Cuando alguien deja de estar disponible en todo momento?
¿Cuando alguien decide que sus propios deseos merecen tanta atención como los de los demás?
Quizá lo llamen egoísta.
Quizá desagradecido.
Quizá incluso digan que ha cambiado para peor.
Pero quizá solo haya cambiado una cosa:
Ya no cumple las mismas expectativas.
Quizá para algunas personas solo fuiste una buena persona mientras cumpliste sus expectativas.
Por supuesto, eso no significa que toda crítica sea injustificada.
Pero plantea una pregunta:
¿El reconocimiento que recibía antes esa persona estaba realmente vinculado a su carácter?
¿O a su comportamiento con los demás?
Aquí quiero establecer una distinción importante.
Porque la frase «Sé el villano en la historia de los demás» también puede ser peligrosa si la entendemos mal.
No todos los límites son razonables.
No todas las decisiones que tomamos por nosotros mismos son automáticamente correctas.
Y no toda persona que nos critica lo hace porque no pueda aceptar nuestro crecimiento.
A veces realmente somos injustos.
A veces herimos a las personas aunque podríamos haberlo evitado.
A veces llamamos autoprotección a nuestro comportamiento, cuando en realidad estamos evitando asumir responsabilidades.
Defendernos no nos exime de cuestionar nuestro propio comportamiento.
Pero también es cierto lo contrario:
Que alguien se sienta herido por una decisión nuestra no significa automáticamente que esa decisión fuera equivocada.
Ambas cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo.
Alguien puede sentirse decepcionado.
Y aun así podemos haber tomado una decisión legítima.
Quizá ahí radique un problema social mucho mayor.
A menudo juzgamos a las personas por lo que oímos sobre ellas.
O por lo que hemos vivido con ellas.
Un antiguo amigo cuenta que alguien lo abandonó cuando lo necesitaba.
Una expareja cuenta que alguien se volvió frío de repente.
Un familiar cuenta que una persona desagradecida apenas se pone ya en contacto.
Y quizá todo lo que cuentan esas personas sea cierto.
Al menos desde su perspectiva.
Pero ¿qué sabemos de la otra persona?
Quizá el amigo intentó durante años mantener una amistad unilateral.
Quizá la aparente frialdad fue el resultado de numerosas conversaciones infructuosas.
Quizá el familiar acabó comprendiendo que la cercanía no significa tener que cumplir automáticamente todas las expectativas.
O quizá la persona acusada sea realmente quien se comportó mal.
No lo sabemos.
Y eso es precisamente lo que olvidamos con sorprendente frecuencia: que no lo sabemos.
Escuchamos una historia y emitimos un juicio.
Y a veces ni siquiera conocemos la mitad.
Solo porque conozcas la historia de una persona no significa que conozcas la verdad sobre otra.
Habrá personas que no entiendan nuestras decisiones.
Personas que se sientan decepcionadas.
Personas que nos consideren egoístas.
Personas que desearían que fuéramos otra versión de nosotros mismos.
Y por incómodo que pueda resultar:
Quizá tengamos que aceptar que no podemos cumplir todas esas expectativas.
No porque los demás nos den igual.
Sino porque nosotros también somos personas, y nuestras necesidades, convicciones y límites cuentan.
Podemos intentar actuar con comprensión.
Podemos explicar nuestras decisiones.
Podemos tomarnos en serio las críticas y asumir responsabilidades.
Pero no podemos garantizar que los demás aprueben nuestras decisiones.
Y quizá tampoco tengamos que hacerlo.
Me gusta la afirmación original del video.
Pero yo la expresaría de otra manera.
No tienes que estar dispuesto a convertirte en el villano. Tienes que estar dispuesto a que no todo el mundo te considere el bueno.
Hay una diferencia.
Porque el objetivo no debería ser ir por la vida sin consideración por los demás.
Tampoco debería ser descartar sistemáticamente las críticas como envidia, resentimiento o falta de comprensión.
Quizá se trate, más bien, de tomar decisiones de las que podamos responsabilizarnos ante nosotros mismos.
Aunque los demás no las entiendan.
Y mantenernos abiertos a la posibilidad de estar equivocados.
Y, al mismo tiempo, aceptar que no podemos convencer a todo el mundo de cuáles son nuestras intenciones.
Quizá parte de hacerse adulto consista en dejar de necesitar ser el héroe en todas las historias.
Y ser simplemente una persona.
Con necesidades propias.
Con errores.
Con límites.
Y con disposición a aprender.
Porque, al final, quizá deberíamos preguntarnos menos si todo el mundo nos considera buenas personas.
Y más bien:
¿Puedo responsabilizarme de mis decisiones ante mí mismo, aunque los demás las juzguen de otra manera?
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