Bir yere ait olmak için kendimizi başkalarına uyarlar, fikirlerimizi dile getirmekten kaçınır ve değişiriz. Peki sağlıklı bir düşüncelilik nerede biter, kendinden vazgeçmek nerede başlar?
Benjamin Trinidad Segura
3 dk okuma
Bir acı biber acıdır.
Bazı insanlar bu yüzden ona bayılır. Bazılarıysa onunla hiç bağ kuramaz.
Kimsenin bir acı bibere yeterince tatlı olmadığı için sitem edeceği aklına gelmez.
İnsanlar için durum farklı görünür.
Kendimizi uyarlarız. İfade biçimimizi değiştirir, fikirlerimizi dile getirmekten kaçınır, bazı özelliklerimizi bastırır ve başkalarının en çok hoşuna gidecek hâlimizin hangisi olduğunu bulmaya çalışırız.
Bunu illa dürüst olmamak istediğimiz için yapmayız.
Aksine, bir yere ait olmak isteriz.
Çünkü reddedilmek can sıkıcıdır.
Çünkü sevilmek isteriz.
Ve bazen, birinin tam da o yanımızdan hoşlanmama ihtimalini göze almaktansa kendimizden bir şeyleri saklamak daha kolay görünür.
Uyum sağlamak, insanlarla bir arada yaşamanın bir parçasıdır.
Her düşündüğümüzü her an söyleyemeyiz. Başkalarını gözetmeli, uzlaşmalı ve zaman zaman davranışlarımızı sorgulamalıyız.
Bu, kendinden vazgeçmek anlamına gelmez.
Aksine, başkalarına uyum sağlayabilmek empati, saygı ve kişisel olgunluğun göstergesi olabilir.
Ama bir yerde bir sınır vardır.
Başkalarını gözetmekle kendinden vazgeçmek arasında.
Uzlaşmakla başka biri olmaya çalışmak arasında.
Kişisel gelişimle, kişiliğinin temelde yetersiz olduğuna inanmak arasında.
Ve bazen bu sınırı çoktan aştığımızı ancak çok geç fark ederiz.
Belki de bir noktadan sonra hangi kararları inandığımız şeyler doğrultusunda, hangilerini reddedilme korkusuyla aldığımızı artık ayırt edemediğimiz içindir.
Başkalarının tepkilerini, kendi kişiliğimize yönelik bir değerlendirme olarak görme eğilimindeyiz.
Biri bizden hoşlanmadığında nedenini kendimize sorarız.
Çok mu doğrudandım?
Çok mu gürültücüydüm?
Çok mu sessizdim?
Çok mu duygusaldım?
Çok mu tuhaftım?
Başka türlü davranmalı mıydım?
Oysa önemli bir şeyi gözden kaçırıyoruz:
İnsanlar arasındaki her uyuşmazlık, kişisel bir eksiklik değildir.
Bazen insanlar birbirine uymaz, hepsi bu.
Beklentileri farklıdır. İlgi alanları, değerleri, yakınlık anlayışları ya da iletişim biçimleri.
Ve bazen bunun somut bir nedeni bile yoktur.
Bu, ikisinden birinin yanlış olduğu anlamına gelmez.
İyi bir insan olabilirsin ama yine de bir başkası için doğru kişi olmayabilirsin.
Aynı şekilde, başka biri iyi bir insan olabilir ama yine de sana uygun olmayabilir.
Ancak buradan hiçbir zaman kendimizde bir şeyi değiştirmememiz gerektiği sonucunu çıkarmak fazla kolaycı olur.
Her eleştiri, kişiliğimize yönelik bir saldırı değildir.
Her reddediliş, başkalarının bizi anlamamasından kaynaklanmaz.
Ve her özelliğin koşulsuzca savunulmayı hak ettiği de söylenemez.
Başkalarını inciten biri, bunu temelde olduğu gibi olmasına bağlayamaz.
Başkalarının ihtiyaçlarını sürekli görmezden gelmek, insanı kendiliğinden özgün kılmaz.
Ve kendini sorgulamayı her biçimiyle reddeden biri, öz kabulle yerinde saymayı birbirine karıştırıyor olabilir.
Belki de asıl önemli fark tam burada yatıyor:
Mesele, her özelliği değişmez ilan etmek değil.
Mesele, neden değiştiğimizi anlamak.
İnandığımız için mi?
Bir şeylerin farkına vardığımız için mi?
Başkalarını gözettiğimiz için mi?
Yoksa tek sebep, aksi hâlde kabul görmeyeceğimiz korkusu mu?
Belki yalnızca herkesin kişiliğimizden hoşlanmayabileceğini kabullenmemiz gerekiyordur.
Bazen yanlış anlaşılabileceğimizi.
Bazı insanların bizden hoşlanıp bazılarının hoşlanmayacağını.
Ve bizim de herkesle uyum sağlayamayacağımızı.
Bu bir başarısızlık değildir.
İnsan ilişkilerinin bir parçasıdır.
Çünkü yalnızca kişiliğimizin önemli yanlarını sakladığımız sürece işleyen bir ilişki, er ya da geç rahatsız edici bir soruyu gündeme getirir:
Bu kişi gerçekten benden mi hoşlanıyor, yoksa onun için yarattığım hâlimden mi?
Belki de bu yüzden kişisel gelişim her zaman başka biri olmaktan ibaret değildir.
Bazen aslında nasıl biri olmak istediğimizi yeniden keşfetmekten ibarettir.
Ve herkesin benimseyemeyeceğini bilsek bile o kişiye sadık kalma cesaretini geliştirmekten.
Herkesin senden hoşlanması gerekmez.
Herkes için ilginç, sevimli, anlaşılır ya da uygun olmak zorunda değilsin.
Hata yapabilir, ders çıkarabilir ve değişebilirsin.
Ama belki zaman zaman kendine şunu sormalısın:
Şu anda olmak istediğim kişiye mi dönüşüyorum?
Yoksa başkalarının daha çok seveceğini düşündüğüm birine mi?
Çünkü bu iki gelişim biçimi arasında koca bir ömür olabilir.
Tartışma
Fikir ayrılığına yer var. Saygısızlığa yok.
Düşünülmüş bir yanıtla tartışmayı başlat.