Мы подстраиваемся, умалчиваем о своих взглядах и меняемся, чтобы стать частью чего-то. Но где заканчивается здоровое внимание к другим и начинается отказ от себя?
Benjamin Trinidad Segura
4 мин чтения
Перец чили острый.
Одни любят его именно за это. Другие не знают, что с ним делать.
И никому бы не пришло в голову упрекнуть перец чили в том, что он недостаточно сладкий.
С людьми, кажется, всё иначе.
Мы подстраиваемся. Меняем манеру выражаться, умалчиваем о своих взглядах, подавляем свои качества и пытаемся понять, какая наша версия могла бы понравиться другим больше всего.
Не обязательно потому, что мы хотим быть неискренними.
А потому, что хотим принадлежать к своему кругу.
Потому что быть отвергнутым неприятно.
Потому что мы хотим нравиться.
И потому что порой кажется проще что-то скрыть от себя самого, чем рискнуть и узнать, что кому-то не нравится именно эта часть тебя.
Подстраиваться — часть человеческого общения.
Мы не можем всегда говорить всё, что думаем. Нам нужно считаться с другими, идти на компромиссы и время от времени пересматривать своё поведение.
Это не обязательно означает отказ от себя.
Напротив: умение находить подход к другим людям может говорить об эмпатии, уважении и личной зрелости.
Но где-то проходит граница.
Между вниманием к другим и отказом от себя.
Между компромиссом и попыткой стать кем-то другим.
Между личностным ростом и убеждением, что ты сам по себе недостаточно хорош.
И порой мы замечаем слишком поздно, что давно перешли эту границу.
Возможно, потому что в какой-то момент сами уже не можем отличить решения, которые принимаем по убеждению, от тех, что продиктованы страхом быть отвергнутыми.
Мы склонны воспринимать реакцию других людей как оценку собственной личности.
Если мы кому-то не нравимся, то спрашиваем себя почему.
Я был слишком прямолинеен?
Слишком громким?
Слишком тихим?
Слишком эмоциональным?
Слишком странным?
Мне следовало вести себя иначе?
И при этом мы упускаем кое-что важное:
Не всякая несовместимость между людьми — личный недостаток.
Иногда люди просто не подходят друг другу.
У них разные ожидания, интересы, ценности, представления о близости или манера общения.
А иногда для этого нет даже конкретной причины.
Это не значит, что кто-то из них неправ.
Ты можешь быть хорошим человеком и всё же не подходить кому-то.
Точно так же другой человек может быть хорошим, но не подходить тебе.
Однако было бы слишком просто сделать из этого вывод, что нам никогда не следует ничего в себе менять.
Не всякая критика — нападение на нашу личность.
Не всякое отвержение происходит потому, что другие нас не понимают.
И не каждое качество стоит защищать безоговорочно.
Тот, кто причиняет боль другим, не может просто ссылаться на то, что он такой.
Тот, кто постоянно игнорирует потребности других, от этого не становится автоматически более искренним.
А тот, кто отвергает любую саморефлексию, возможно, путает самопринятие с застоем.
Возможно, именно здесь и заключается главное различие:
Речь не о том, чтобы объявить каждое качество неизменным.
А о том, чтобы понять, почему мы меняемся.
Из убеждения?
Потому что что-то осознали?
Из уважения к другим?
Или исключительно из страха, что иначе нас не примут?
Возможно, нам нужно лишь принять, что не каждый человек сможет найти общий язык с нами такими, какие мы есть.
Что порой нас понимают неправильно.
Что одним людям мы нравимся, а другим — нет.
И что мы сами тоже не со всеми людьми на одной волне.
Это не провал.
Это часть человеческих отношений.
Ведь связь, которая существует лишь до тех пор, пока мы скрываем важные части своей личности, рано или поздно ставит перед нами неприятный вопрос:
Нравлюсь ли я этому человеку на самом деле — или той версии меня, которую я для него создал?
Возможно, личностный рост не всегда означает, что нужно стать кем-то другим.
Иногда он заключается в том, чтобы заново понять, кем мы на самом деле хотим быть.
И набраться смелости оставаться верными себе, даже если не каждый поймёт нас.
Тебе не обязательно нравиться всем.
Тебе не обязательно быть интересным, приятным, понятным или подходящим для каждого.
Ты можешь ошибаться, учиться на своих ошибках и меняться.
Но, возможно, время от времени стоит спрашивать себя:
Становлюсь ли я сейчас человеком, которым сам хочу быть?
Или человеком, который, как мне кажется, понравился бы другим больше?
Ведь между этими двумя путями может пролечь целая жизнь.
Обсуждение
Несогласие приветствуется. Неуважение — нет.
Начните обсуждение с вдумчивого ответа.